Батьківські університети

99

Виховувати дитину треба, поки він поперек лавки лежить, говорить народна мудрість. Не варто чекати, коли він виросте і порозумнішає, можна дочекатися чогось зовсім не того.

Часто батьки опиняються у складному становищі: з одного боку, хочуть надати своїм дітям якомога більше свободи, виховувати їх з мінімальним примусом, без тиранії. З іншого, — не знають, що робити, коли діти починають погано поводитися, відбиваються від рук, виходять за рамки дозволеного. У складних ситуаціях дорослі розгублюються, нервують, в якийсь момент зриваються і навіть переходять до «рукоприкладства».

Приклад з життя: дворічний малюк придбав погану звичку жбурляти іграшковими машинками, якщо батьки або брат з сестрою не робили того, чого їй хотілося. Мати після умовлянь і прохань міцно відшльопала його — і з тих пір машинки перестали літати по квартирі. Але спокій у сім’ї так і не настав. З дитиною раніше проблеми: він показує оточуючим мову. У результаті мати знову зірвалася і вдарила його, цього разу по губах. Приклад з життя підтверджує давно відомий факт, биття виявляється ефективним лише на короткий час. Яка альтернатива? Що робити, якщо, як у нашому прикладі, дитина кидається всім, що потрапляє під руку. По-перше, батькам необхідно зрозуміти, чому він це робить. Можливо, у малюка проблеми і він хоче звернути на себе увагу? Або переконався на досвіді, що таке поведінка змушує всіх метушитися навколо нього і насолоджується владою над сім’єю: він кидає іграшки — і ніхто нічого не може з ним зробити.

Швидше за все, така поведінка — протест проти несподівано змінюваного стилю виховання. У перші два роки, поки батьки вважають, що дитина ще мала, вони часто нестримно балують його, ні в чому його не обмежують до тих пір, поки раптом не усвідомлюють, що в будинку підростає тиран. Тоді вони круто «повертають кермо», стають жорсткими, вимогливими, відмовляються від ласкавою поблажливості. І дитина відповідає на це так, як відповів би в подібній ситуації: з почуття протесту починає провокувати батьків.

Діти кидаються ніж ні попадя, коли щось не виходить, або роблять що-небудь настільки ж викликає, наприклад, мажуть стіни варенням або фарбою, дряпають меблі, барабанять по клавіатурі комп’ютера або піаніно, — свідомо діють дорослим на нерви.

Спочатку діти не бувають злими й неслухняними, вони зовсім не маленькі нелюди, як нам, батькам, інший раз може здатися. Чому вони так роблять? Чому провокують нас? Від розбещеності? З шкідливості? Аж ніяк. Причини бувають різними. Дитина може відчувати себе покинутим, оскільки у батьків було мало часу для нього… Тому що дитина, що з’явився в родині, не дає малюкові виспатися… Бо тато приходить додому виснажений і грубо відштовхує сина, який кличе його пограти… Тому що бабуся бурчить, вічно незадоволена усіма… Тому що мама весь час «на взводі» з-за того, що на роботі чекають звільнення…

Діти віртуозно вміють домагатися уваги до себе з допомогою всіляких хитрощів. Зовсім не важко привести дитину до тями: у багатьох складних випадках достатньо просто сказати йому, що його поведінка є неприйнятною. Але універсальний рецепт простий: дати дитині більше любові, забезпечити можливість займатися тим, що йому цікаво. Не шкодуйте на дітей часу, частіше робіть що-небудь разом: займіться домашніми справами, надівши гумові чоботи, побродите по калюжах, почитайте або подивіться фільм.

Спонукайте дитину грати самостійно — хвалячи його, захоплюючись тим, що у нього вийшло, показуючи, з яким інтересом ви ставитеся до його справах.

Розібратися в причинах непозволительного поведінки важливо, але це не дасть відповіді на питання про те, як діяти в конкретній ситуації. На що можна не звертати уваги, щоб дитина заспокоївся? Коли і як відвернути його? І коли треба проявити твердість і послідовність, а в разі потреби навіть застосувати силу?

В конкретному прикладі, коли малюк кидався іграшками, щоб наполягти на своєму, не допоможуть ні відволікаючі маневри, ні роз’яснення. Дитина чудово розуміє, з якою метою здійснює свої дії.

Мати зробила помилку, яку так часто роблять батьки: стала пояснювати, чому не можна кидатися (іншим можна зробити боляче і т. д.). Малюк слухняно кивав, а на наступний день все повторилось… Тільки після цього мама почала діяти, але невпевнено: відібрала машинки — всього на день. Малюк пообіцяв «більше так не робити» — і мати повернула іграшки. А він знову став кидатися! Два роки — це якраз вік впертості, до того ж малюк просто ще не здатний стримати дане слово.

Мало сенсу в тому, щоб реагувати на провокаційну поведінку роз’ясненням, проханнями, застереженнями або погрозами. Допоможуть тільки швидкі і рішучі дії: не обурюватися, не влаштовувати спектакль, а реагувати холодно і «нудно». Потрібно було відібрати машинки, якими малюк кидався, і коротко застерегти: «Будеш так робити, заберу взагалі всі машини!» І так і вчинити.

Слід було б взятися за «кризового малюка» і з іншого боку: не дошкуляти повчаннями, а виділити додатковий час для регулярних ігор і занять з ним. Це надійний спосіб полегшити дитині перехід до більш послідовному і суворому стилю виховання.

Мораль історії: важливо з малих років, найкраще вже ползунковом віці, показувати дітям межі допустимого. Терпляче і послідовно, без криків і ляпанців. Дитина хоче пізнати навколишній світ, заглянути в висувні ящики, посмикати шнури домашньої техніки, натиснути на кнопочки, залізти під стіл, поколупатися в квіткових горщиках, посмикати за ниточки бахроми, пройтися фломастером по стінах, ніби запрошує розмалювати їх. Тут потрібна терпимість, а часто і допомогу.

З іншого боку, дитина цікавиться не тільки світом речей, але і людьми, тобто нами. Йому хочеться знати, коли і яким чином ми реагуємо на його дії, як ведемо себе в тій чи іншій ситуації. Впевненість у житті ми можемо дати дітям лише в тому випадку, якщо будемо для них передбачені. Коли ми реагуємо сьогодні так, а завтра інакше, коли сьогодні щось дозволяємо, а завтра забороняємо, коли сьогодні не помічаємо того, за що завтра можемо шльопнути, малюк втрачається. Непослідовність у спілкуванні з дітьми вселяє невпевненість, невпевненість змушує боятися, а страх штовхає до бунту.

Як показати маленькій дитині межі дозволеного? Наприклад, ви хочете відучити його від звички вистачати трубку зазвонившего телефону і відразу кидати її на важіль. На першому етапі коротко поясніть, чому їй не можна підходити до телефону. Другий крок: відведіть його в бік, сказавши спокійним тоном «не можна», якщо він все-таки підійшов до апарата. Якщо не допомогло (а таку ймовірність треба мати на увазі!), поставте телефон вище, щоб дитина не міг до нього дотягтися.

Якщо це неможливо, треба взяти малюка на руки і винести з кімнати, не звертаючи уваги на протести. Таким чином, ми радикально змінюємо ситуацію: тепер у нього взагалі немає можливості для неслухняності.

Такі зміни ситуації належать до найважливіших засобів виховання у поводженні з маленькими дітьми. Вони в сто разів ефективніше, ніж покарання або безглузді вимоги чинити так, як ми очікуємо.

Ось кілька прикладів такої зміни ситуації. Дворічна дитина виявив, що кетчупом можна малювати прямо на обідньому столі. Всі спроби відвернути його від цього заняття, прохання і вмовляння не діють. Ваші дії? Без довгих сперечань виставите його з-за столу: «Мені не подобається, що ти тут наробив. Видно, ти не голодний. Можеш вирушати в свою кімнату!»

Ще варіант непослуху: малюк під час прогулянок не йде поруч з матір’ю, а несподівано вискакує на проїжджу частину. Як діяти? Не потрібно просити, лаяти за таку поведінку. Слід міцно взяти дитину за руку і якийсь час не відпускати, не звертаючи уваги на жалібне ниття. Це теж буде зміною ситуації. Не втрачайте дорогоцінного часу, дійте — діти ростуть швидко!

Ольга Закатова
Стаття з журналу

Авторська стаття