Батько — дитина — вітчим. Як будувати відносини з колишніми і новими родичами?

33

Зміст:

  • Папа колишнім не буває
  • Жертва заради чого?
  • Друга спроба
  • Батько або вітчим? Немає місця вибору!

Про те, як погано живеться дітям з мачухою, написано чимало народних казок. Але я майже не знаю творів, де розповідалося б про життя з вітчимом. Таке враження, що в ті часи, коли складалися ці казки, жінки з дітьми або другий раз не виходили заміж, або дитина завжди залишався з батьком. Не знаю, на щастя чи на жаль, але наше життя далека від казки. І в наш час найчастіше після розлучення дитина залишається з матір’ю, а з татом, бабусями і дідусями з боку батька бачиться лише час від часу або не бачиться зовсім.

За кордоном іноді подружжя в шлюбному контракті заздалегідь розписують свої обов’язки по відношенню до майбутнім дітям при розлученні. Розподіляючи, з ким залишається дитина, як часто інший батько повинен з ним бачитися, величину матеріальної підтримки і т. д. На жаль, в нашій країні подібна практика ще рідкість і найчастіше вирішувати подібні проблеми доводиться не заздалегідь, а в міру їх виникнення. Причому подібні проблеми виникають звичайно не по черзі, а оптом. І доводиться відразу приймати не одне, а кілька відповідальних рішень. Як уникнути конфлікту в трикутнику «батько-дитина-вітчим»? Як мирно існувати між двох вогнів і зберегти хороші відносини з «колишніми» і «новими» родичами? Виходити вдруге заміж або пожертвувати заради дитини своїм жіночим щастям? Щоб вирішити цю купу питань, необхідно їх хоч якось систематизувати. Отже, почнемо з «колишніх» родичів.

Папа колишнім не буває

Кажуть, що до тих пір, поки чоловік любить жінку, він обожнює і плід їхньої любові — своєї дитини. А як тільки любов до дружини проходить, дитина теж перестає його цікавити. На щастя, не всі чоловіки здатні кожен раз починати життя з чистого аркуша, обірвавши всі колишні зв’язки і забувши про своїх дітей. Трапляються і такі (до речі, досить часто), які дуже відповідально ставляться до своїх батьківських обов’язків та навіть після розлучення намагаються брати активну участь у вихованні дитини.

Хочете ви чи ні, але рідний батько і його родичі тією чи іншою мірою будуть завжди присутні в житті вашого малюка. Це ви розлюбили чоловіка (або він вас), але до дитини подія не має ніякого відношення. І якщо тато і дідусі з бабусями горять бажанням раніше спілкуватися з малюком, ви не має права їм заважати. Пам’ятайте: тато колишнім не буває, втім, як і дідусі з бабусями. Хоча тепер вони і не живуть з ним під одним дахом, але кожен з них має своє, відведене йому в душі малюка, місце. Адже до розлучення він однаково сильно любив і маму і тата, і не робив різниці між дідусями і бабусями. Всі вони для нього рідні люди. І після розлучення нічого не змінюється. Ви розлучаєтеся з чоловіком, але не маєте права позбавляти дитину рідного батька, а батька свого нащадка.

У ваших інтересах після розлучення підтримувати відносини не тільки з колишнім чоловіком, але і з «колишніми» родичами. Навіть якщо ваші відносини складаються не кращим чином і вони вважають вас винуватицею всього, що відбувається, ви не вправі нав’язувати дитині свої думки, почуття і судження з їх приводу. Якщо бабусі і дідусі, як і раніше горять бажанням бачити внука (внучку), скористайтеся цим. Тільки бажано, щоб перший час після розлучення ці зустрічі проходили у вашій присутності. Ви повинні бути впевнені, що вони не налаштовують дитину проти вас і не використовують його, як «шпигуна», випитуючи в нього подробиці вашого особистого життя.

З часом дитина сама зрозуміє, хто правий, а хто винен, і вирішить, чи варто йому підтримувати контакти з «колишніми» родичами. А поки будуйте з ними такі відносини, при яких дитина буде відчувати себе коханим усіма. Принаймні, для нього вони кровні родичі, яких у нас не так багато і якими не варто кидатися. Звичайно, кожен конкретний випадок треба розглядати окремо. Але якщо ваш колишній чоловік не алкоголік, а його родичі не зграя бандитів з великої дороги, то малюкові спілкування з ними піде тільки на користь.

Ніколи не сваріть колишнього чоловіка в присутності малюка: він був і залишиться для нього найкращим. Краще ставте його в приклад, адже є в нього якісь позитивні якості — дітям треба когось наслідувати. Спілкування з колишніми родичами важливо для маленького чоловічка і ви не вправі карати його за не склалися між вами, дорослими людьми, відносини. Не треба робити з розлучення трагедію для дитини, навіть якщо це трагедія для вас особисто. Постарайтеся знайти незалежний об’єкт для виплеску емоцій (маму, подругу, сестру). А дитина повинна бути впевнений, що батьки розійшлися за взаємною домовленістю, а не тому, що один з них хороший, а інший поганий. І пам’ятайте: участь колишнього чоловіка і його родичів у вихованні дитини не є перешкодою для вашої нової щасливого сімейного життя.

Жертва заради чого?

Не секрет, що розлучення батьків (як би мирно він не походив) для дитини є психологічною травмою. А появу «другого тата» — це травма подвійно. Багато жінок після розлучення бояться створювати нову сім’ю, як вони самі кажуть, «заради дитини». Вони впевнені, що, виходячи заміж вдруге, тим самим зраджують своєї дитини. Це помилка! Звичайно, ніхто не замінить рідного батька, але коли дорослі приймають якесь рішення дитини, як правило, ставлять перед фактом. Всі батьки вважають своїх дітей маленькими і нетямущим, причому абсолютно не важливо, скільки йому років — п’ять чи п’ятнадцять. Насправді діти набагато розумніші за нас дорослих. Можливо, вони ще чогось і недостатньо розуміють, але зате все відчувають. Тому перш ніж приймати якесь рішення, а вже тим більше приносити себе в жертву дитині — поцікавтеся його думкою. Іноді навіть чотирирічний карапуз може дати вам слушну пораду. Відмовляючись від свого щастя, ви вважаєте, що приносите себе в жертву дитині. Але чи потрібна йому ця жертва? Навряд чи через десять-п’ятнадцять років він скаже вам спасибі, за те, що ви так вчинили.

Коли я була маленька, у мене була подруга. Ми проводили разом багато часу, ділилися сокровенними таємницями і, природно, часто ходили один до одного в гості. Потім вона раптом переїхала в інший район. Ми як і раніше зідзвонювалися практично кожен день, часто зустрічалися і іноді вона приїжджала до мене в гості. Але до себе не кликала від питань про причини переїзду в нову квартиру спритно ухилялася. Нам тоді було років по десять. І тільки до закінчення школи вона відкрила мені свою «страшну таємницю»: виявляється, причиною переїзду в інший район послужив розлучення батьків і, як наслідок, розмін квартири. Тому, як ретельно приховувала цей факт маленька дівчинка, міг би позаздрити досвідчений партизан. Але за її власним зізнанням, вона не соромилася розлучення як такого, а самотності своєї мами, яка не побажала знову виходити заміж і поставила хрест на своїй сімейного життя «заради дочки».

Жертвуючи заради дитини своїм щастям, ви звалюєте на нього непосильну ношу. Адже тепер тільки дитина здатна зробити маму щасливою або нещасною, тільки від його успіхів і поведінки залежить мамине настрій. Звичайно, навряд чи мама це говорить відкритим текстом. Але дитина дуже тонко все відчуває і боїться не виправдати очікувань. В результаті у дитини виникає маса психологічних комплексів. У дітей, чиї батьки розлучилися і мами так і не наважилися знову вийти заміж, у дорослому житті часто виникає безліч проблем — у взаєминах з протилежною статтю, в самооцінці, в кар’єрі.

Якщо ви не збираєтеся повторно виходити заміж — не замикайтеся на дитину. У вас повинна бути своя особисте життя — робота, друзі, захоплення, чоловіки. Не робіть виховання дитини своєю єдиною життєвою метою, заради якої варто забути про все. Не обрушивайте на дитину всю нерозтрачену на чоловіків любов і ласку — його тендітні плечі (і нервова система) можуть не витримати цей вантаж. Інакше через кілька років ви замість очікуваної подяки почуєте від змужнілого дитини докори «а тебе ніхто не просив жертвувати заради мене». І намагайтеся, щоб у домі часто бували чоловіки: колеги по роботі, чоловіки подруг, дідусі та просто знайомі.

Друга спроба

Ви довго думали і, нарешті, зважилися на другу спробу. Може, цього разу вийде створити щасливу сім’ю? Єдине, що затьмарює ваші очікування — страх за дитину. Порозуміється він з вітчимом? Не перестане вам довіряти? Психологи стверджують, що якщо у дитини з вітчимом і новими родичами не склалися стосунки, то винна в цьому, в першу чергу мати. Тут важливо все: і як ви розлучалися, і як в перший раз привели вітчима в будинок. Багато жінки підсвідомо сприймають дитину як перешкоду для влаштування особистого життя. Як правило, діти це відчувають і віддаляються від матері, а до нового папи налаштовані вороже.

Система зв’язків малюка в новій сім’ї не проста: з’являється ще один папа і, можливо, ще і дідусь з бабусею. Маленькій людині дуже непросто розібратися в «карті» заплутаних відносин близьких йому людей. Ваше головне завдання — звільнити дитину від тягаря дорослих проблем. Вибравши правильну тактику поведінки зі сформованої ситуації можна навіть отримати користь.

Перш за все, постарайтеся встановити з дитиною дружні відносини. Тільки на повній довірі можна будувати щасливе сімейне життя. Дитина має відчувати, що його думка для вас важливо. Не змушуйте дитину називати вітчима татом. Звичайно, діти, в більшості своїй, до дитсадівського віку досить легко переносять поняття «батька» на будь-якого чоловіка, який живе разом з мамою і любить його. Але тато може бути тільки один і він у малюка вже є. Тато — це величина постійна, а вітчим — мінлива. Адже нікому не відомо, скількох чоловіків ви зміните, а ваш новий чоловік для нього поки що чужа людина. Але при правильному підході він може стати для дитини не просто чужим дядьком, з яким доводиться жити під одним дахом, а старшим другом. Надайте дитині право мати власну точку зору і поважайте її, навіть якщо вона не співпадає з вашою він не зобов’язаний любити «нового тата», але повинен ставитися до нього з повагою, як до будь-якого дорослого.

Якщо з вітчимом відносини налагодилися, то з новими бабусями і дідусями проблем зазвичай не виникає. Діти дошкільного віку до їх появи ставляться з радістю, адже тепер у них стало ще більше родні, отже, буде більше подарунків. А більш дорослим дітям не нав’язуйте товариство «нових» родичів — це справа звички. Головне, щоб «нові» не лізли до дитині в душу. Пройде деякий час і дитина перестане проводити межу між «колишніми» і «новими» бабусями.

Батько або вітчим? Немає місця вибору!

Як іноді хочеться почати все спочатку! Забути про перший невдалий шлюб, адже тепер поруч з вами є людина, з якою ви готові прожити все життя. Навіщо дитині згадувати про його справжнього непутящого родича? Зараз поруч є людина, готовий взяти на себе роль тата і цим треба користуватися.

Постарайтеся встояти перед спокусою почати все заново і розірвати старі зв’язки. З появою вітчима ви не вправі припиняти стосунки з колишнім чоловіком. Він і його батьки, як і раніше, мають повне право брати участь у вихованні своєї дитини. Якщо новий чоловік змушує вас зробити вибір «або він або я», не піддавайтеся. Таким чином, ви зрадите своєї дитини (принаймні, дитина сприйме ваша поведінка саме як зрада). Ще до другого заміжжя обговоріть з новим чоловіком ці питання: він повинен розуміти, що папа це назавжди, інакше втратите не тільки нового чоловіка, але і довіру своєї дитини.

Після розлучення Ольга зуміла зберегти з колишнім чоловіком хороші, дружні стосунки. Він регулярно відвідував свою п’ятирічну дочку, проводив з нею весь вільний час і влітку возив в гості до своїх батьків. Начебто все складалося чудово. Через кілька років Ольга знову вийшла заміж і тут почалися проблеми. До весілля новий чоловік спокійно ставився до візитів колишнього чоловіка і навіть заохочував його батьківське завзяття, коли той забирав дівчинку на вихідні. Але, отримавши свідоцтво про шлюб, він вирішив навести свої порядок у будинку, де уявив себе главою сім’ї. Він у присутності дитини провів з батьком «чоловіча розмова», пояснивши, що тепер йому краще зникнути з їхнього життя, щоб не травмувати дівчинку. «У дитини може бути тільки один тато, тепер це я, і в колишньому папі вона більше не потребує». Ольга намагалася слабо протестувати, але вона дуже любила нового чоловіка і боялася його втратити. В результаті дівчинка бачилася з батьком потайки від вітчима на нейтральній території, а мамі перестала довіряти. Ольга не опиралася цим зустрічам, лише всіляко їх приховувала від нового чоловіка. Але все таємне коли-небудь стає явним. Дізнавшись про те, що його обманюють, другий чоловік подав на розлучення. Зараз Ольга заново будує відносини зі своєю дочкою. Вона розуміє, що вела себе дуже нерозумно і безрозсудно, пішовши на поводу у другого чоловіка. Порвати старі зв’язки просто, але де гарантія, що на їх місці утворюються нові, такі ж міцні?

Наталія Альошина

Авторська стаття