Хочеш по попі? Частина 1

5628

Тема допустимості фізичного покарання дітей, тема так званих ляпанців, стара як світ. Не один раз вона обговорювалася на конференції з дитячої психології на сайті, http://www.7ya.ru не став винятком і місяць серпень. А Ви вирішили для себе цю проблему?
Вітенко Наташа

Тема: Чому ви проти ляпанців?

Багато матусі тут проти ляпанцем по попі, чому??? У нас це моя крайня ступінь гніву, дитина це розуміє і коли ніякі слова не допомагають, на питання: «Дати по попі?», тут же припиняє хуліганити, штовхатися, віднімати іграшки…
Liga

Тому що мене в дитинстві били, тяжко били. Починали теж зі ляпанців. Тому проти.
N a t a l y

Тому що я насправді досить жорстока і схильна до фізичного насильства, якщо почну шльопати дитину, то ситуація буде погіршуватися-погіршуватися і одного разу пришибу :)) А якщо серйозно, то… напевно, саме тому :)), не пришибу звичайно, але мені здається, це шлях вниз :((
Яся

Я, свято вірячи у всьому Комаровським, прочитала у нього, що дитину маленького краще злегка шльопнути по попі, ніж довго, нудно пояснювати йому або тим більше кричати. Звісно, мова не йде про зловживання, тим більше, детя в памперса частіше, ніж без. На жаль.
Chudesataya

Я не тільки проти ляпанців, а взагалі проти покарання дитини до певного віку (до якого не скажу, ця грань постійно змішається вгору мо міру зростання моєї доньки). Тому що до якогось моменту все його вчинки — суть відбиття нашого на нього впливу плюс те, чим нагородила його природа. Тому карати дитину за свої педагогічні упущення якось не дуже логічно (логічніше карати самих себе, за те, що не зуміли вчасно навчити/пояснити/застерегти…), карати за даний богом характер/темперамент взагалі за межами мого розуміння (знову ж таки потрібно нарікати собі, що я, доросла людина, не навчилася справлятися з характером власної дитини). За що карати? За те, що не такий спокійний, як сусідський дитина, не такий спритний, не такий тямущий??? Ну це, як знайти на вулиці 3 рубля, і гневиться, що 3, а не 5 — адже 5 рублів для мене краще. І намагатися покарати ці самі 3 рубля, що вони не того гідності, як нам хотілося б…
А що до самих ляпанців… А яку мету вони переслідують? Яку дію, очікується, вони нададуть на дитину? І головне — чию проблему вирішують? Миттєву батьківську — так: моментально знімають перенапруження (в японських фірмах, кажуть, спеціально манекени для биття стоять — що б на них вихлюпувати свій гнів і роздратування), припиняють «хуліганство» дитини (ще б, ТАКИЙ відволікаючий момент, не до хуліганства вже)… Але як ЦЕ вирішує проблему дитини? Бо якщо сама поведінка дитини об’єктивно може і не бути проблемою, то невдоволення батьків його поведінкою — проблема та дитини теж. А як цю проблему вирішують шльопанці, я ну ніяк не розумію.
pusto3

Припустимо, жили б ми в такий цивілізації, де діти — більші дорослих разів у п’ять. Ризикнули б Ви «дати по попі?»
Стало бути, розмір має значення 😉
Хоча, думаю, повагу і довіру — воно з порожнього місця не візьметься 🙁 а втратити вже наявне — так легко 🙁
caterpillar

У мене дитину і без ляпанців і загроз все розуміє. Але іноді у нас буває зіткнення характерів — тоді варта, веду себе сама як дитина і так хочеться шльопнути, щоб просто послухала, а не виливала довго і наполегливо свою точку зору. Але це ж неподобство було б з мого боку, насильство якесь, але траплялося, каюсь. Ось і виходить, що я проти, але раніше могла шльопнути.
reіna

Тому що я не хочу, щоб моя дитина (або зараз, або коли виросте), пускав у хід силу і кулаки, коли відчуває крайню ступінь гніву. Я хочу, щоб він навчився розуміти, що він злий, і знаходити інші способи (наприклад, вербальні) цю злість висловлювати. Злитися не ганебно, але треба вчитися конструктивно злитися, ІМХО.
apelsinka

По-перше, покарати дитину позбавленням чогось хорошого можна, коли йому хоча б 3 роки, дитина молодшого віку цього не розуміє. По-друге, дивлячись за що бити — якщо він мене вдарив першим, я маю право дати здачі. В-третіх, щоб дати йому зрозуміти, що подібна поведінка йому даром не пройде, у других (чому це ніколи не вимовлятися?) щоб показати йому, що насильство МОЖНА відповідати насильством. Таке враження, що ви як з місяця звалилися, що ви ніколи не ходили в школу і не спостерігали відношення між дітьми: той, хто не вміє дати здачі, ставати «боксерською грушею» для всіх інших.
Пояснюю на прикладі: я могла йому 50 раз пояснити, що кішку ображати не можна, що вона розгнівається і його подряпає, але він перестав її ображати тільки після того, як вона його подряпала. І таких прикладів у мене безліч — мабуть, є діти, які не вірять на слово, воліючи все навчатися на власних помилках. І ще: дівчата менш агресивні і більш слухняні, від природи. Можливо, що у кого-то взагалі ніколи не постане питання фізичного покарання.
Я жодного разу не вдарила свого дит. від 0 до 2 років, бо він не розумів, за що. Потім був період близько 6 міс., коли і дня не проходило без рукоприкладства, зараз йому майже 3 і він прекрасно розуміє слова, фізично я караю його все рідше і рідше, і завжди за одне і те ж — коли він без причини робить мені боляче (ОК, причина є — перевірити свої ліміти і мою реакцію). Повторюю, це відбувається дуже рідко, рідше, ніж раз в міс.
Так що всьому свій час, ІМХО.
Спробуйте мене переконати (я з тих, кого можна переконати).
NatalyaLB

Якщо Ви вважаєте, що дитина до трьох років не розуміє пояснень і вербально виражених емоцій, Ви свою дитину явно недооцінюєте. Навіть діти до року, які ще толком не розуміють мову, орієнтуються в світі за батьківським емоціям, міміці, жестам і тону промови… Вербально виражені емоції — це не обов’язково «покарання», більше того, «позбавлення чого-небудь» — це теж вже дія, а не вербальне вираження емоцій… Я поки ще не знаю — моїй доньці лише півтора, але мені здається, є третій варіант.
apelsinka

На жаль, у нашому світі багато речей доводиться вчитися на своїх помилках. І, до речі, такий «досвід» найрезультативніший. Але я на іншу тему.
Після того, як моїй дитині 3 роки собака порвав ноздрюшку (причому собака адекватна, дресирована і т. д.), просто він її дістав, я зацікавилася темою відносини дітей і тварин. Так кінологи сказали, що до 4-5 років бажано дітей з тваринами не тримати (!), тобто намагатися їх розділяти. Діти не розуміють, коли роблять боляче (у собаки ще були хворі вуха, за які він схопив), а тварини реагують нормальним своїм способом. І ще, ІМХО, найжахливіше після цього казати: «Ось, я ж казала…» Дитина вже сам себе покарав і ця фраза веде тільки до відчуження. У нас був ще такий випадок. Синові дуже подобалися світлі джинси, які він захотів одягти на прогулянку. На вулиці була моторошна бруд-сльота-сніг-лід. Я його попередила, що ти забрудниш ці джинси, але син вирішив вчинити по-своєму. Він бігав-бігав, послизнувся і впав у бруд. Яка була б Ваша реакція? «Ось я ж казала…» і Ви б його ще насварили? Я його обняла і гаряче пошкодувала, сказавши, що у мене теж було. Так наступного разу, якщо я одягала світлий одяг в погану погоду, він вже мене попереджав про небезпеку забруднитися. Вибачте, що довго.
Liliana

Повторю слова Кондратеи «лють і дорослих захльостує з головою»… О, це чиста правда. Я не шльопаю своїх дітей з тієї простої причини, що я не хочу втратити їх. Наскільки мені відомо в нормальних країнах такі речі просто з рук не сходять. Досить буде, якщо моя дитина скаже у школі (дитсадку), що вдома його б’ють — і готова проблема.
Звичайно я можу підписатися під усім, що вже йшлося, про повагу до дитини, про повну даремність фізичних покарань, про те, що якщо доросла людина піднімає руку на дитину, то він демонструє своє повне безсилля…
Я не з Місяця — я свою старшу дочку шльопала, і не один раз. І не тільки по попі. Результат єдиний — докори сумління.
Я завжди намагалася, щоб діти розуміла, що мама теж людина. Я ніколи не приховую від них злість, втома, образу… Я можу підвищити голос, можу прямо сказати — Не чіпай мене, я злюся, можу тебе образити…
Іноді доводять, не заперечую. Я йду курити, або як-небудь ще штучно перемикаю себе. Просто я сказала собі, що піднімати руку на дітей не МОЖНА.
gilo_74

Між іншим, в «нормальних країнах» ніхто вас заарештовувати не буде, якщо ви УДАРИЛИ свого дитини.
Насильство в сім’ї, насильство над дитиною — це трошки більше, ніж ляпанець, і просто за одним твердженням вашої дитини, що ви його шльопнули, ніхто вас не потягне в поліцію. Адже всі прекрасно розуміють, що діти і складати люблять, і пожартувати, і батькам помститися.
Таких дітей насамперед перевіряють, знімають побої (не дай бог), ходять додому, опитують знайомих і сусідів, і тільки якщо факт підтверджується, призводять вас до відповіді.
Хоча так, і в садках, і в школах дітей вчать повідомляти в поліцію або вихователям\вчителям у разі насильства (впевнена, що шльопанці сюди не відносяться). Але це, мені здається, щоб дати інформацію дітям, дійсно схильним до насильства, а не залякати батьків, які ходять по памперсу.
Поправте мене, якщо я не права.
TOMER_NATA

Один ляпас — ні, заарештовувати не будуть. Але мова йде в топіку про «капцях». Як я зрозуміла, про те, хто РЕГУЛЯРНО шльопає. Раз у тиждень, на місяць, неважливо. Про сім’ях, де це ДОПУСТИМО в принципі.
Якщо сусіди скажуть, що з нашої квартири регулярно лунають крики дитини, то до мене, зрештою, прийде соцпрацівник. Якщо дитина в саду скаже, що його б’ють — буде те ж саме. Враховуючи, що ми не місцеві, на нас можуть звернути більш пильну увагу. І в Ізраїлі таких випадків було хоч відбавляй, з російськими зокрема. Не чули?
gilo_74

Це, напевно, від країни залежить. У Фінляндії напевно ваша сім’я, як мінімум, приверне увагу соцслужб, якщо дитина буде говорити в саду, що його б’ють, Діти зазвичай це абсолютно щиро видають — для дитини, якого будинку шльопають, це частина світу — він не може це приховати.
Думаю, що візит соцпрацівника забезпечений. Великих неприємностей, напевно, не буде — вас почнуть «просвіщати», і тільки. Але, до речі, в картці медичної відзначать — і я чула в садку на зборах розповіді про те, ЯК трясуть батьків, якщо з дитиною з такою відміткою трапилася «підозріла» травма — нехай навіть чесно на майданчику сталася, а не в результаті невдалого ляпанцю.
І ще — ДУЖЕ небезпечно трясти дитини. Не тільки немовля. Це взагалі всім треба пам’ятати. І у Фінляндії вас ПЕРЕХОЖІ можуть нормально «здати» поліції, якщо ви будете трясти дитину в громадському місці. Тому що ЦЕ вже розцінюється як небезпеку для здоров’я дитини.
Я кажу про шльопанцях, як ПСИХОЛОГІЧНИЙ феномен, як завгодно легких і не залишають слідів. НЕ про насильство в будь-якому вигляді.
Розумієте, тут охороняють дітей від ПСИХОЛОГІЧНИХ наслідків покарань, у тому числі — легких ляпанців. І я згодна, тому що шльопанці принизливі.
Що до насильства — воно виявляється і розслідується не американськими методами. Діти, доносящие на батьків — американське явище (може, і перебільшене).
Увагу вчителів і вихователів ефективніше «Павликів Морозових».
Ну і очевидне — насильство не припиняється аналогічним насильством.
karina1304

ІМХО. Значить до 3 років взагалі дітей не можна карати, тільки відволікати, займати, пояснювати, гладити, пестити і леліяти і всіляко максимально показувати свою любов. Я розумію, що це ДУЖЕ складно, набагато складніше, ніж разок дати по попі і випустити СВІЙ пар. Я повторюся, для мене це був найважчий період. Мій і бився, і предмети кидав, все це було. Але! АГРЕСІЮ АГРЕСІЄЮ не виб’єш! Ви самі показуєте приклад того, що можна БИТИ і робити БОЛЯЧЕ, тому не дивуйтеся, що дитина знову буде агресивно себе поводити! А діти вчаться на прикладі своїх батьків. Навіть якщо вдарив, якщо вчепився в волосся або ще щось, то, на моє глибоке ІМХО, треба тільки ласкою усунути ручку, поцілувати і відвернути!
Liliana

Посперечатися не вийде. Мені теж здається, що єдиний варіант «нормального» ляпанцю — це у відповідь на свідоме заподіяння болю. Але він повинен бути адекватний масі тіла — якщо дитина гримнув Вас важким предметом по голові, і вийшло боляче, не варто відповідати йому симетрично.
Втім, тут є у мене все одно сумнів. Тут пишуть — По-перше, покарати дитину позбавленням чогось хорошого можна, коли йому хоча б 3 роки, дитина молодшого віку цього не розуміє.
Додам — рукоприкладства тим більше не розуміє.
Ом

Дуже навіть добре розуміє — у нього це в генах закладено: доторкнувся до гарячого, обпікся, більше не чіпає; доторкнувся до кропиви, обпікся — запам’ятав, це краще не чіпати, і т. д.
У моєї дитини свій час була звичка сунути свій палець мені в рот, я так і не зрозуміла, чому. Я його намагалася вкусити, але не боляче, він продовжував пхати. Одного разу сунув іншій дитині, під час спільної гри на вулиці. Ну той його і вкусив від душі, звичку як вітром здуло (йому тоді було десь рік і дев’ять). Я як раз по дупі його ніколи не б’ю — вона в чомусь винна, я намагаюся реагувати адекватно.
NatalyaLB

Тому що це принизливо, а приниження не може бути засобом спілкування. Тому що це вчить «хто сильніший той і правий». Тому що це засіб маніпуляції. Тому, що навряд чи ви шлепнете дорослого, навіть якщо його поведінка вас буде сильно дратувати…
falaf65

Тому що я поважаю свого сина. Шльопанці і насильство вважаю проявом неповаги, щонайменше.
Squirrrel

Я кілька разів по попі давала близько 2,5 років і мені не здається це неправильним. В такому віці діти краще розуміють емоції і дії, ніж слова. Навіть тварини можуть запросто «надавати» своїм дитинчатам, а їх вже в непедагогичности не звинуватиш 🙂 Але чим старше дитина, тим більше «по попі» набуває іншого відтінку, це починає бути образливим. До того ж з дитиною вже запросто можна домовитися на словах. Як би дорослий чоловік поставився до того, що його наштампували?! Діти дорослішають швидше, ніж нам здається 🙂
Ranny

Ось згодна. Хоча я шльопала по попі дуже рідко, шкода було попу худу :), але іноді по-іншому, деякі дії дитини було неможливо припинити. У такі моменти мені треба було просто «привести його у відчуття», а потім ми вже розбиралися з проблемою спокійно.
Років після 3-4х жодного разу дитини не шльопала, все тільки на словах, але слова теж можуть сильно поранити, так що з ними теж треба обережно.
delena

Пишу те, що перше прийшло в голову:

  • Ви показуєте приклад того, що сильний може скривдити слабшого.
  • Ви показуєте приклад того, що старший може образити молодшого.
  • Ви ображаєте його особистість.
  • Ви показуєте приклад того, що спір можна дозволити фізичним насильством.
  • Дитина підсвідомо починає ненавидіти жінок (підсумок: насильство в сім’ях, як правило, відбувається від чоловіків, яких били/їм били в дитинстві) і т. д.
    Невже не можна по-доброму? Без цього?
    Liliana

    Все це нісенітниця! Все залежить від того, як будуються відносини в родині. Мій чоловік хоч і єврей, але родом з Кавказу і у них батько, і навіть старші брати для молодших дітей — незаперечний авторитет. І батько не раз карав його прочуханкою (причому за справу), а тепер, коли він дорослий, він говорить, що у нього немає ніякої образи на нього, немає і навіть на старших братів, від яких йому теж діставалося, каже, що у них було на це право. Хоча своїх дітей він не чіпає, але у нього такий голос, що якщо він гаркне, а потім посадить в якості покарання в туалет (після попередніх неодноразових спроб втихомирити їх хлопчаків). І при чому не замикає там, а скаже, щоб сиділи і не виходили до тих пір поки не усвідомлюють. Іноді діти (особливо молодший) розходиться так, що тільки шлепок по дупі може привести в почуття (адже навіть іноді дорослої людини приводять у почуття ляпасом). Я не за те щоб кожен раз бити дитину, мова йде про крайньому покарання, якщо дитина вже нічого не розуміє. Коли ми ще жили в Росії, у нас на роботі була одна розлучена мама з сином, вони жили з її мамою і коли вона шльопала по попі сина, то бабуся відразу вставала на захист онука, а дочка їй говорила, що вона зараз покарала його ляпанцем, а через кілька хвилин вони помиряться і знову будуть друзями (у них як раз саме такі стосунки з сином), і це краще, ніж коли вона була маленькою і мама її в якості покарання тижнями не розмовляла і це для неї було найбільшим покаранням, і вона воліла б порку.
    Коли дитина на десятикратні заклики припинити просто сміється тобі в обличчя і немає іншого способу припинити, як тільки покарати ляпанцем, і він після цього раптом стає колишнім
    і милим і лагідним, і нема в його очах ні страху, ні образи на тебе за покарання, тому що він точно знає, що його люблять, він знає що отримав те, що заслужив (тому що він неодноразово попереджений про те, чим його пустощі скінчиться), тому що в 4 роки він не ідіот і знає що добре і що погано, просто в силу своєї цікавості він хоче знати: чи зробить мама так як обіцяє і якщо раптом виявиться що загроза не виконується, наступного разу він не подумає зробити погано чи ні, а просто зробить. Так дитина вчиться не переступати певні межі. Знову ж я кажу про крайней мере, яка не повторюється кожні півгодини і з дня у день, та сила ляпанцю адекватна (тільки щоб відчув), а тільки за серйозні проступки і коли всі інші способи впливу вичерпані. Крім того після кількох хвилин після покарання, коли всі заспокояться, завжди можна помиритися і вибачитися, і вже в спокійній обстановці провести виховну роботу і пояснити: чому все сталося так як сталося і як треба себе вести, щоб наступного разу цього не було. І все ж ці ситуації залежать від темпераменту дитини. Молодший у мене такий, як я описала вище, а ось старший (йому 7 років) чутливий навіть до найменшого підвищення голосу на нього і тому він не потребує крайні заходи, зазвичай він не доводить ситуацію до крайнощів. Він зазвичай дуже приблизний дитина.
    надяМ

    Я думаю, що в ситуації, якщо б я підняла руку на свою дитину року в 3-4, то він би тут же дав мені здачі. І правильно б зробив. ІМХО. Немає ніяких усмішок, поганих слів, неслухняність, за які б можна було б бити. У Вас теж завжди тільки позитивні емоції? Якщо Ви сердитесь, у Вас поганий настрій, може бути, навіть кому-небудь заздрите, теж треба вдарити, щоб змінити емоції? Навіть якщо це нахабна усмішка (з думки дорослого)! У нас також було. Я просто відвертався і йшла. Може бути це знову ж вікові емоційні витрати.
    Liliana

    А що ви скажете про жінок, яких били в дитинстві та заодно вони бачили биття братів\сестер? Я ось бита (сильно — гумової скакалкою , складеною вчетверо, не дивлячись кудись; батьки — обоє педагоги). Брат мій біт в десять разів гірше. Правда, я в 19 років втекла з дому і старанно себе переробляла…
    Адже я раніше взагалі про це боялася навіть думати, не те, що говорити чи писати. А тепер ось вільно міркую на ці теми (і вважаю це своїм досягненням). А адже знаю, що десь тут бродить моя подруга, яка навчалася у моїх батьків. Дуже підозрюю, що для неї це буде шоком — дізнатися подробиці.
    Та й нерви мої крики — все звідти, ніяк позбутися не можу, і відбивається на дитині.
    Повертаючись до теми ляпанців: може, тому що я знаю великі приниження, ніж шльопанці, мені здається, що саме потиличники — не таке вже велике покарання і іноді можна. Хоча сама я намагаюся стримуватися, боюся, що розпочнеться з ляпанцю, а закінчиться чорт знає чим. Краще вже без цього.
    Я шльопала «за памперсу», а тепер перестала — обходимося без цього, на власній шкурі все це пережила і дала слово так не робити, хоча «ляпанцями» називати те, що у нас було, навіть язик не повертається.
    З іншого боку, я дуже багато чула від людей, від подруг, яких не били (на жаль, не мій особистий досвід), що іноді словами і вчинками можна вдарити набагато складніше. Тут недавно стаття була про покарання, дуже хороша. Так ось там була думка (якщо я правильно передаю), що можна і шльопнути дитину, але якщо він знає, що він винен і що його люблять, він сприйме це нормально. Але краще без цього.
    Ось я кричу часто і строго розмовляю, а потім себе гризу. Чим це краще ляпанців?
    TOMER_NATA

    Це гірше ляпанців.
    Ом

    У Гіппенрейтер написані святі слова:
    При покаранні дитини краще позбавити його чогось хорошого, ніж зробити йому погано!
    Я сама — людина дуже емоційний, так і на роботі може бути всяке… Якщо я на нього крикну, то потім обов’язково вибачусь, пояснивши причину. Іноді заздалегідь попереджаю, що поганий настрій. Так само, до речі, і син. І потім, я просто висловлюю свою точку зору.
    А спробуйте уявити, що у Вас стосунки з малюком ні як мама — син, а як один — один. Адже у друзів теж можуть бути (і є) різні слабкості. Якщо він хуліганить, похулиганьте разом з ним, якщо він куди-небудь заліз, спробуйте теж з ним залізти і т. д. тобто побудувати дружні відносини і спробувати стати як би на його платформу-рівень. Ви ж не скажете другові, мовляв, припини туди лізти, інакше щас по дупі дам! Мій зараз, наприклад, запросто може мені сказати: «Так, ти у мене зараз дочекаєшся, я на тебе ображуся!»
    Liliana

    Іноді караю. Вважаю, що це дуже погано. Але собою не володію і не знаю, що з цим робити. У мене батько був дуже запальний і дратівливий людина, напевно це передалося у спадок, хоча він з нами й не жив.
    Філумена

    Фізично не караю і ніколи не збираюся (поки що ніяк не караю, тільки посварити можу, точніше пояснити наслідки).
    Squirrrel

    Чесно кажучи, зривалася кілька разів в ситуації, коли вже подращенное скарб (після трьох років) на всі мої слова ірже і, прекрасно розуміючи, що я хочу, щоб вона припинила, все одно не припиняє. Ефект був. На пару хвилин… Далі образи і моє внутрішнє каяття, тому що це МОЯ проблема, що я не вмію поставити детинку на місце, а вона цим користується.
    Намагаюся відсторонитися, коли відчуваю, що вже на межі, в ідеальному варіанті піти в іншу кімнату. Через деякий час і я заспокоююсь, і донька. Потім тихий «розбір польотів»…
    kateD

    Ніяк не караю… Можу наругаться (якщо за справу), але це, скоріше, я його ставлю до відома про моєї реакції на його вчинок, ніколи не кажу нічого образливого (і не тільки дитині, я просто вже надивилася на наслідки образ…).
    Взагалі, мені завжди дико, коли пишуть про «піти подумати в кімнату» або «постояти в вугіллі». По-моєму, це маячня і не зрозуміло, кому він потрібен. З людиною завжди можна домовитися, адже в нього є голова, вуха і язик. 🙂
    Ну, очевидно, зламана річ тут же вдруге не купується, але це вже не покарання, а наслідок. Так само як і розлитий сік — сам розлив сам і витирає. Але адже і я, і чоловік так само роблять 🙂
    Ranny

    У мене син — ураган. Погано регульований, часом зовсім некерований, і завжди НАДТО швидкий (для мене, у всякому разі). Мені хотілося б читати йому книжки, малювати, розповідати вірші і казки, будувати вежі і клеїти паперових зміїв. Син же вважає за краще бігати наввипередки, розливати тонни води по квартирі, битися на мечах, грати з вогнем (буквально, соррі), стрибати звідки-небудь з висоти мені на плечі, заплутувати мотузками двері та інші місця, та мало ще цікавих справ? Я за ним не встигаю. А він не встигає зі своїми цікавими справами робити те, що вважаю корисним я, як то: є; спати; мити руки, ноги, іграшки, черевики, прибирати (хоча б з місць загального користування) свої речі; ЧИТАТИ!!! При такій розбіжності поглядів на життя моя дитина огребает близько двох пристойних ляпанців в тиждень.
    Перший на цьому тижні він вже отримав вчора ввечері — мені треба було намазати його ціндолом, а він крутився і падав на ліжко (у нас шкурна хвороба приключилася, шкірку двічі на день треба фрагментарно змащувати ціндолом). Після десятого чи п’ятнадцятого призову вести себе пристойно — я сина шльопнула.
    Кожен раз, коли подібне трапляється (трапляється не вперше, і, очевидно, буде траплятися і далі) — мені нестерпно соромно потім, буквально через секунду — ну, чому я знову не втрималася? Виховного ефекту, ІМХО, від ляпанцю (ну, не знаю — биття, ляпаси… що там ще може в арсеналі дорослої, розумної людини?) — ніякого. Що тут такого виховного, якщо здоровенна тітка плескає по попі малюка чотирьох років, у чотири рази менше себе? Миттєва вигода, звичайно, завжди присутній: якийсь час дитині не до шкодничанья. Ну і що? Пролонгованої дії можна очікувати, мені здається, якщо докласти від душі, щоб було по-справжньому боляче. Тоді, може бути, буде БОЯТИСЯ. Не брати мої аргументи, не намагатися разом зі мною вирішити проблему, а саме — боятися. Я так не хочу. Не кажучи вже про те, що вдарити дитину так, щоб запам’ятав надовго — не можу навіть уявити собі не можу. Він навіть на символічний ляпанець ТАК ображається…
    Позбавити чогось хорошого- тим більше не можу. Залишається у нас тільки одне покарання, як урочистий акт — ось стільчик, посидь на стільчику, подумай, що ти зробив доброго (або не дуже). Вставати не можна. Якийсь час. Ще один спосіб терору — не буду з тобою розмовляти. Терплю іноді цілих півгодини.
    Взагалі, чим не намагайся покарати — витрачаєш насамперед свої нерви. І розписуєшся у власній неспроможності.
    Natallie

    Про фізичне покарання мови не йде. Ніколи. Немає у нас фізичних аргументів. Ненавиджу насильство в будь-яких проявах. Але щиро вважаю, що ляпанець в серцях не варто тривалих внутрішніх розборок і загострення уваги на ньому. Шльопнула свого один раз — коли звалив від мене на проїжджу частину. Вважаю, що все як не можна краще вийшло в даному випадку — хлопець зрозумів, що зробив щось сверхопасное і міцно це запам’ятав.
    Коли отримує «шмагання» від старшого в тому чи іншому вигляді за справу, звісно — навіть корисно.
    ІМХО кричати на дітей — набагато гірше, набагато…
    Sloe

    Ніколи не шльопала сина, поки він був маленьким. Потім були поодинокі шльопанці рукою починаючи з шести років, напевно. Але швидше не з метою покарати, а щоб звернув увагу на свою поведінку. Але теж досить рідко — без болю і образ. Потім вже в 12 років домовилися про таке покарання як трепка, але це вже зовсім інше.
    Шльопати маленьких не можна ні в якому разі. Інакше діти будуть боятися батьків — не можна будувати стосунки на страху. Покарання взагалі не повинно викликати страх. Одна справа коли великий вже хлопчик зітхає, розмірковуючи про майбутню трепке і зовсім інша — коли дитина боїться покарання і навіть вже батьків, а не тільки покарання. Я і за свого дитинства пам’ятаю. Коли мене порола мама (це було цілком терпимо, хоча і досить неприємно) виховний ефект безумовно був. Але коли попадало від тата (який дер рідко, але куди сильніше) виховного ефекту не було. Була одна думка — як уникнути нагнітання і швидше б вона скінчилася — про причинно-наслідкових зв’язках, що відбувається з моїм навчанням і поведінкою не думала зовсім. Це було просто стихійне лихо. І, на жаль, присутність поруч батька частково сприймалося як можливість стихійного лиха. Тобто, з одного боку, звичайно, добре, що ми сьогодні разом. Але в той же самий час на задньому плані присутня думка про несподівану перевірку всіх зошитів поспіль і стихійних лихах. Те ж саме стосується і лайки — далеко не завжди доходила до ременя. Але мені було куди легше отримати прочуханку від мами, ніж розмовляти з батьком і гадати дійде до ременя.
    Як показав досвід з Дімкой, при цьому зовсім не обов’язково, щоб була реальна небезпека ременя. Наш тато цілком успішно доводив Дімку до сліз, хоча в житті його пальцем не торкнув — ну, не рахуючи безболісних потиличників. Мені здається вся справа в тому, що не можна виховувати і ображатися на дитину (злитися, бути незадоволеною) одночасно.
    Якщо провину дитини сприймається батьками як нормальне і неминуче періодичне явище, то покарання буде точно також нормально сприйматися дитиною. Природно, що як провину, так і покарання (особливо покарання) повинні укладатися в життєві рамки, відповідні нормам цивілізованого суспільства :). При цьому важливо, що якщо одна зі сторін виходить за рамки, це не дає право іншій стороні теж вийти за рамки. Наприклад, цивілізований дитина не повинна втікати з дому, навіть якщо його дійсно добряче відшмагали вийшли з себе батьки. І вже тим більше батьки не мають права виходити з себе, якщо їх викликали в школу навіть на предмет умисного затоплення шкільного туалету.
    Vika.

    А мені навпаки здається. Року в 2.5 можна нашльопати (ну не сильно, очевидно, але зрозуміло), коли, наприклад, скандал і все на емоціях. Але я не уявляю, як можна тепер вже в 4 роки нашльопати — це ж образливо для нього. А про 6 років — взагалі не реально, все одно що дорослого нашльопати і поставити в кут 🙂
    І ніякого страху я у дитини ніколи не викликала. Мені здається, якщо вирішувати з допомогою ляпанців проблеми в більш дорослому віці — як раз тоді може розвинутися страх і нерозуміння.
    Ranny

    🙂 Карають або не карають так чи інакше БАТЬКИ, в залежності від своїх батьківських забобонів і рівня самоконтролю:))) АБСОЛЮТНО ніхто з батьків не змінюється від переконливих аргументів про результативність того чи іншого виховання. Змінюються ТІЛЬКИ за своїм внутрішнім причинам. Доказів того маса, найяскравіше (для мене) — в числі мам і тат, які щиро вбиваються про те, що вони кричать на дітей, що вони дратуються від дітей — а змінитися не можуть. До речі, рівно те ж саме про фізичні покарання — вирватися з цього кола дуже складно, так як це ЗВИЧНЕ, майже позасвідоме самовираження батьків. Все одно як навчитися чистити зуби іншою рукою або не говорити те, що говорите, коли цегла на ногу впаде.
    Тому я сприймаю будь-які покарання як характеристику батька, ніяк не відноситься ні до дітей, ні до бажаної мети виховання. Ні про які «полезностях» ніхто не думає — ХОЧЕТЬСЯ їм чинити ось так. По-людськи хочеться — то зляться, то образилися, то шкода їх сильно засмутив… Виражають так свої емоції.
    Розмови про «нехай зрозуміє», «треба слухатися», «я його вчу так» — все наносне, постфактум. ІМХО, звичайно.
    Сама людська, як усі батьки. 🙂 Ударити, на щастя, не можу (не сидить в мені це), але самоконтроль здає іноді іншими, теж неприпустимими способами.
    karina1304

    Так, Каріна, так. Це правда, кажу тобі, як мама, яка шльопала… Змінилася я сама, тепер ось з подивом дивлюся, що Хані виробляє речі, крутіше, ніж її сестра робила — ніякого бажання вдарити у мене немає. І зі старшою те ж саме — зараз іноді так доводить, тримайся.. 🙂 В голову не приходить руки розпускати.
    gilo_74

    Все ви правильно пишете. Я ось така погана мама. Я шльопаю дитини, можу і ремінь дістати (ременем діставалася рази 2) для того, щоб подіяло… Ну не виходить у мене по-іншому… я дійсно щиро співчуваю і розумію що так не можна, але по-іншому не виходить… Можна 500 разів сказати: «Не роби так» і толку не буде ніякого, хоч заобъясняйся, що це небезпечно, шкідливо і пр….
    0705

    Не караю взагалі. Ні фізично, ні морально. «Фізичне покарання для малюка» — мене в тремтіння кидає від цього словосполучення… навіть без теоретичної підківки, навіть не маючи власних дітей, що щось тут не то… Не вірю в дієвість покарань, будь-яких. Фізичних — особливо.
    falaf65

    Ви знаєте, зовсім недавно почула від однієї мами (освіченої, після педінституту, яка вважає себе знає і інтелігентної) заяву — «дитину треба виховувати батогом і пряником і тільки так. Це саме те, що потрібно дитині і ніхто мене не переконає у зворотному». Для мене це було шоком, я й не намагалася переконувати, але звідки у досить молодих, освічених жінок такі поняття? Адже і там руку на дитину піднімають без проблем, і дитина некерований — хоча я не знаю, що причина, а що наслідок.
    TOMER_NATA

    Напевно так простіше, не треба працювати над собою, показав пряник — отримав результат, підняв батіг — знову ж таки, результат ось він, відразу. Чого морочитися? Освіченість ще далеко не показник життєвої мудрості, швидше навпаки. А результат, як правило, ми всі бачимо…
    Panasya

    Так адже немає результату — дитина-то некерований :((
    І у мене (майже) немає сумнівів, що причина — у поведінці батьків. До речі, яка була б реакція дорослого на окрики і шльопанці оточуючих? У нормального, ІМХО — неминучий протест. А у дітей — чому ні? В них почуття власної гідності та самоцінності дуже розвинене. Ось і протестують, як уміють при кожному зручному випадку.
    Elm

    Результат один — страх. Абсолютно згодна — справа батьків.
    Panasya

    Вже писала — шльопала по памперсу, поки був менший, але дуже рідко. а зараз можу шльопнути тільки тоді, коли він до мене силу застосовує — але це ооочччень рідко (силу застосовує :))), просто ми в свій час дуже строго до цього ставилися і бити себе не дозволяли). Якщо що — кажу — мені це неприємно. але навіть якщо шлепну — потім мучуся каяттям, але у мене це болюча тема..
    TOMER_NATA

    Відчуваю себе просто нелюдом якимось: як би мені хотілося бути мамою, яка засуджує шльопанці, у якій дитина розуміє все з першого разу і не доводиться карати за одне і те ж. Не можу читати топік про шльопанці — я теж хочу поважати думку сина, сподівалася, що ми будемо розуміти один одного 🙁
    bilbo

    Мені не хочеться засуджувати мам з ляпанцями з багатьох причин. По-перше, я не вважаю шльопанці найнестерпнішим покаранням. Є більш жорстокі покарання на мій погляд, про які дорослі навіть не думають як про покарання. І в цій конференції навряд чи засуджувати їх така черга вишикується. Я хочу свого сина зрозуміти, тому мені цікаво знати і про інших дітей і батьків.
    Ом

    Продовження…
    Підбірка з конференцій